|
Soms vertonen we een negatieve houding zonder het te beseffen. En we zetten de bazen of collega’s tegen onszelf op. Ondernemer-auteur John Rampton somt de zinnen op die agressie verbergen achter hun onschadelijkheid. Mijn beste vriend merkte onlangs dat ik dit woord te veel gebruikte. Als iemand je vertelt dat alles “geweldig” is, betekent dit volgens hem hoogstwaarschijnlijk precies het tegenovergestelde. En het lijkt erop dat mijn vriend niet ver van de waarheid is. In een artikel van psycholoog Signe Whitson wordt betoogd dat het gebruik van dergelijke uitdrukkingen een van de manifestaties is van agressief-passief gedrag. Met hun hulp uiten mensen hun woede en nodigen ze in feite de gesprekspartner uit om zijn mond te houden. Er is dus juist reden tot bezorgdheid. Zoals Christine Schoenwald treffend schrijft in een artikel op de Thought Catalog-website, vertaalt dit zich van versluierd naar letterlijk als volgt: “Ik stel voor dat je je geen zorgen maakt, maar ik wil zeggen:” Fuck you! ” Ik zal gewoon een negatieve emotie in mezelf houden totdat ik explodeer. “ Een parasitaire uitdrukking die ik elke dag probeer te bestrijden. Als we iemand bij voorbaat bedanken, zijn we er bijna zeker van dat ons verzoek zal worden ingewilligd en degene aan wie het is gericht, is verplicht erop te reageren. Dit wordt benadrukt door deze omzet. Klinkt leuk genoeg, maar laat je niet misleiden. Als iemand zo’n zin zegt, hebben we het over iets onaangenaams voor hem. Achter deze woorden schuilt het onvermogen van een persoon om zijn echte gevoelens te uiten of zijn onwil om de gesprekspartner kwaad te maken. Als u zoiets hoort of leest, zorg er dan voor dat u te maken krijgt met verkapte kritiek op u. Jennifer Winter herinnert zich in een column over The Muse hoe een van haar collega’s met dergelijke uitdrukkingen probeerde “de klappen te verzachten”. Maar Winter zelf zag ze als een mes in de rug, aangezien ze klonken in de aanwezigheid van de chef. Vanwege negatieve emoties negeerde ze alle kritiek van haar collega, zelfs als ze gelijk had. In werkelijkheid kan een persoon woedend zijn. Het was trouwens het onvermogen om openhartig over mijn gevoelens te praten dat mijn relatie met mijn ex-vrouw vernietigde. Ik heb deze waardevolle vaardigheid nu geleerd en ben eerlijk tegen mijn nieuwe vrouw. Het is belangrijk dat iedereen hetzelfde bereikt op het werk. Als je de bovenstaande zin uitspreekt, krijg je nauwelijks het gevoel dat je oprecht bent met de gesprekspartner. Ik had ooit ruzie tijdens een correspondentie. Ik was woedend van het antwoord “toch”, omdat ik zeker wist dat de situatie die ter discussie staat mijn vriend erg verontrust, dat hij er helemaal niet onverschillig voor staat, hij wil gewoon geen discussie beginnen. In plaats van één boze gesprekspartner hebben we er twee – zeker niet constructief. Waarom kan een kort woord zo vervelend zijn? Omdat het meestal de opwinding van iemand anders verdoezelt, of het wordt gevolgd door tekst die je in een lastige positie brengt. Bijvoorbeeld: “Dus gaan we naar de film?” Of: “Dus je hebt mijn brief?” De persoon aan de andere kant is duidelijk bezorgd dat je hem niet hebt beantwoord. En het kan voor u een probleem zijn om hem overtuigend uit te leggen waarom dit is gebeurd. Als ik iemand hoor zeggen: “Dus …” en dan valt er een ongemakkelijke pauze, dan heb ik een bijna onweerstaanbare neiging om te zeggen: “En wat?” En hier een einde aan maken. Rente is zelden volledig onredelijk. Het is niet moeilijk te raden wat het doel is van een vraag als: “Ik vraag me af of je morgen in de stad bent, zouden ze mijn broer dan een lift naar het station geven?” In deze vorm vragen ze vaak om een gunst, in het besef dat ze dit eigenlijk niet zouden moeten doen. En verlegen mensen zijn ook verslaafd aan soortgelijke formuleringen. Sarcasme is een van de meest voorkomende vormen van passieve agressie. Als iemand een bijtende opmerking tegen je maakt, zeggen ze precies wat ze willen zeggen. Om te verduidelijken dat ‘het maar een grap was’, doet hij een beetje een stap achteruit, zijn ware gevoelens verdoezeld. De uitdrukking is buitengewoon destructief, vooral als het klinkt in de aanwezigheid van vreemden om een persoon op zijn plaats te zetten. De subtekst is gemakkelijk te lezen: je staat op het punt iets te doen dat de ander duidelijk niet goedkeurt. Maar hij begrijpt dat u nog steeds doet wat u beslist. In plaats van expliciet kritiek te uiten, stuurt het je een transparante hint. Meestal vind ik niets mis met deze zin. Vraag bijvoorbeeld een buddy naar zijn mening over het avondeten en dergelijke. Het is een andere kwestie wanneer iemand met behulp van deze omzet wordt aangetoond dat hij het verprutst heeft. ‘Je hebt je ongepast gedragen. Uw gedachten?” Of: “Ik hou niet van de manier waarop de opdracht wordt gedaan. Wat denk je?” In beide gevallen verschijnt passieve agressie tussen de regels.
|
| https://www.vindazo.be |
